Small Talk

Wenn ich in einer Diskothek mit zwei Gläsern Bier in der Hand lässig zu einer geilen Tussi hinschlendere, ihr das eine reiche und sage: »Willst du ficken?« und sie mich zunächst groß anschaut, dann einen großen Schluck nimmt und sich vornimmt laut loszulachen, brüllt sie schließlich doch:
»Du Wichser, bloß weil ich allein hier bin, heißt das noch lange nicht, daß ich darauf aus bin, mir irgendeinen dahergelaufenen Trottel zu angeln. Sieh dich doch an! Du bist ein Typ wie jeder andere, der unter seinen großen Ohren, den Kratern, die die Akne in seinem Gesicht hinterlassen hat, seinen fettigen Haaren und seinem Mundgeruch zu leiden hat. Du bist nicht Keanu Reeves.«
»Und du bist nicht Sharon Stone. Du bist eine Bohnenstange ohne Arsch und Titten. Du trägst deine Kartoffelnase so hoch, daß du deine O-Beine gar nicht sehen kannst. Ich wette, du warst eine Teenie-Göre, die jeden Nachmittag auf dem Ponyhof verbracht hat, weil Jungens doof sind und Pferde dich verstanden haben, im Gegensatz zu deinen Eltern. Dann war da dein Schwarm, dieser gutgebaute Stallbursche, und irgendwann hat er dich wie jedes andere der Mädchen ins Heu gezerrt. So wurdest mehr schlecht als recht zugeritten. Träumst du manchmal, von einem richtigen Hengst gefickt zu werden, alte Schlampe?«
Wenn sie mir daraufhin das Bier ins Gesicht schüttet, ich ihr eine runterhaue, sie mir in die Eier tritt, ich fast vornüber kippe und schreie: »Du blöde Fotze!«, sie mir ihr Knie in den Magen rammt, ich auf den Boden falle und mir den Ellebogen verstauche, dann bedeutet das, daß es einen weiteren Laden gibt, in dem ich mich nicht mehr blicken lassen kann. Also spreche ich die geile Tussi an der Tanzfläche besser nicht an.


  Paul II